Харьков Сделать стартовой    Добавить в избранное  
Харьков:  О Харькове)   Районы области)   Кинотеатры)   Клубы)   Кафе,Бары)   Гостиницы)   Бани, сауны)   Парки)   Теарты)   Музеи)
     Галереи, выставки)   Стадионы и корты)   Верховая езда)   Катки)   Спорт и красота)   Храмы и соборы)   Компьютерные клубы)  
Транспорт:   СТО,АЗС,Тюнинг)   Автомагазины)   Автосалоны)   Прокат авто)   Автошколы)   TAXI)   Метро)                 [ ]
Образование:   Учебные заведения)   Стипендия)   $$$ для студентов)     +Регистрация в ДЕТСКИЙ САД)
Медицина:   Больницы)   Аптеки)   Стоматология)          Банки)   Ломбарды)   Форекс)   Электронные деньги)
Недвижимость:   Квартиры посуточно)   Агентства)   Элитное жильё)   Кредиты на жилье)   Строительство, ремонт)
Медиа:   Радиостанции)   Газеты, Журналы)   TV-программа)   WEB-камеры)   Кабельное ТВ)   Провайдеры)   Домашние сети)   FREE Wi-Fi)
Сервисы:   Форум)   Знакомства)   Send SMS)   Радио)    Открытки)   Сонник)   Обьявления)   Погода)   Почтовые Индексы)
Город Харьков - ВЕСНА
Знакомства на любой вкус!
Top Referrers. Powered by Webalizer
  • Добавьте хоть одну фразу.

  •  
    Харьков Форум :: Просмотр темы - Анекдоты
     FAQFAQ   ПоискПоиск     ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

    Анекдоты
    На страницу 1, 2, 3 ... 40, 41, 42  След.
     
    Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Харьков Форум -> Юмор
    Предыдущая тема :: Следующая тема  
    Автор Сообщение
    Liya
    ПОЭТЕССА
    ПОЭТЕССА


    Зарегистрирован: Aug 27, 2005
    Сообщения: 388
    Откуда: Россия/Москва

    СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 12:36 am    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

    В магазине продавец оскорбил покупателя.
    - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
    - У нас ничего назад не принимается Мы можем только обменять товар на равноценный.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
    Liya
    ПОЭТЕССА
    ПОЭТЕССА


    Зарегистрирован: Aug 27, 2005
    Сообщения: 388
    Откуда: Россия/Москва

    СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 12:49 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    [b:80cade8934]Как обедает в ресторане мужчина:[/b:80cade8934]
    1. Приходит. Садится за столик.
    2. Заказывает выпивку.
    3. Читает меню.
    4. Заказывает блюдо.
    5. Ест.
    6. Уходит

    [b:80cade8934]Как обедает в ресторане женщина:[/b:80cade8934]
    1. Приходит. Садится за столик.
    2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
    3. Читает меню.
    4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
    5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
    6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
    7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
    8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
    9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
    10. Заказывает салат.
    11. Ест.
    12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нить другое.
    13. Просит попробывать заказанное у ее спутника.
    14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
    15. Уходит недовольная из ресторана.
    16. Приходит домой, опустошает холодильник.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
    Liya
    ПОЭТЕССА
    ПОЭТЕССА


    Зарегистрирован: Aug 27, 2005
    Сообщения: 388
    Откуда: Россия/Москва

    СообщениеДобавлено: Пн Авг 29, 2005 1:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    - Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
    - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

    ***

    Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
    - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
    Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
    - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
    Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит:
    - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!

    ***

    - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
    LO
    Любитель
    Любитель


    Зарегистрирован: Aug 29, 2005
    Сообщения: 138
    Откуда: Москва

    СообщениеДобавлено: Ср Авг 31, 2005 4:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Муж - жене:
    - Милая,у тебя бывает оргазм?
    - Бывает.
    -А почему ты никогда не даёшь знать мне об этом ?
    -Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз
    звонить на работу?
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail
    Middleman
    Новенький
    Новенький


    Зарегистрирован: Sep 07, 2005
    Сообщения: 16
    Откуда: Харьков

    СообщениеДобавлено: Ср Сен 07, 2005 2:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Ребята, не верьте девчатам из чата
    У каждой есть дети и даже внучата
    Еще борода и прокуренный свитер
    А рядом стоит как минимум литр

    ***

    Марьванна, посмеиваясь, села за свой стол и обратилась к
    классу:
    - Ну что ж, дорогие выпускники, вчера вы писали сочинение на
    тему <Как я провел лето>. В целом написали хорошо. Я получила
    громадное удовольствие от чтения. Вот Петрова пишет о своем
    отдыхе на Красном море, как она поцарапала спину о кораллы...
    Молодец, Петрова. Саша Сидоркин пишет о том как он ездил в горы.
    И не в какие-то горы, а Швейцарские альпы. На протяжении двух
    страниц Саша подробно описывает, что никаких денег не жалко на
    такой отдых. Молодец, Саша. Теперь пачками - Иванова, Дамаляев,
    Тристов и еще 10 человек - Турция. Все включено. Период
    пребывания - от 18 до 50 дней. Молодцы. Хаха. 3 человека пишут о
    отдыхе в Египте - молодцы. Спиридонов - респект!!! Таиланд в
    вашем изложении - просто чудо. Значит так.. - тут Крым, тут Сочи,
    тут Юрамала, здесь сафари по пустыне Гоби, здесь Мальдивы, тут
    Канары, тут Майами. Всем огромное спасибо. А зачитать я бы хотела
    отрывок из сочинения Вани Коленкова. Ваня пишет:
    <Лето я и все мои одноклассники провели в Подмосковье на
    строительстве дачных домов. Было невыносимо трудно, но нужно было
    хоть как-то заработать за лето. Девочки плакали и жаловались на
    тяжелый труд. Петрова один раз на горбу тащила бетонный бордюр,
    но не удержала его и сильно поцарапала всю спину. Наш класс
    построил две дачи и отремонтировал одну. Если бы не
    таджики-нелегалы, мы бы не смогли добиться таких результатов. Но
    31-го августа мы сдали последний объект и вернулись в школу. Все
    ребята окрепли, подзагорели и неплохо заработали.>
    - Xа-ха-ха: Таиланд. Ой не могу!!! - смеялась Марьванна.
    На перемене весь класс сильно бил Ваню Коленкова. Непонятно
    за что.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail Посетить сайт автора
    Gai4onok
    Новенький
    Новенький


    Зарегистрирован: Sep 15, 2005
    Сообщения: 7

    СообщениеДобавлено: Пт Сен 16, 2005 8:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    -А почему зоопарк закрыт?
    -У них слон умер...
    -Скорбят?
    -Жрут!... Very Happy
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
    HALK
    Любитель
    Любитель


    Зарегистрирован: Oct 12, 2005
    Сообщения: 134
    Откуда: из лесу

    СообщениеДобавлено: Чт Окт 13, 2005 12:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Никогда вперед не знаешь
    Где найдешь, где потеряешь.
    Я искал чего попроще,
    А нашел жену и тещу!
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail Посетить сайт автора
    HALK
    Любитель
    Любитель


    Зарегистрирован: Oct 12, 2005
    Сообщения: 134
    Откуда: из лесу

    СообщениеДобавлено: Чт Окт 13, 2005 12:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    “Зачем ходить пешком”

    Так повелось, что человек
    Ходил пешком из века в век
    Я: Дружил с зверями, песни пел
    И нихуя он не хотел
    Потом какое-то фуфло
    Возьми придумай колесо,
    И началось такое блядство,-
    Всем захотелось вдруг кататься
    Никто и дня не мог прожить
    Чтобы на тачке не проехать,
    И стали мысли приходить
    Свалить,куда-нибудь уехать.
    Текли года и шли недели,-
    Людишки вовсе охуели!
    Им подавай теперь автобус
    Или могучий аэробус.



    Паша
    Лоскутов: Ты прав, коллега, охуенно,
    И мысль твоя проникновенна,
    Наш человек совсем не ходит,
    И транспорт его за нос водит
    А в транспорте ведь ездить страшно,
    Ведь можно хер в дверях прижать,
    Иль закосячиться ужасно
    И жопу можно там порвать
    А если все таки без травм
    Ты вдруг из транспорта выходишь,
    То грузовик огромный- БАМ!!!
    Ты на дороге смерть находишь.
    Тут говорят:”Ну вот, трамвай
    Он абсолютно безопасен”
    Кто говорит так- распездяй,
    И он логически ужасен
    Вот предположим, ты пьянющий
    В говнище, в стельку или в жопу
    Идешь через пути синющий
    И падаешь ты вдруг на попу.
    И громко клацая железом
    Тут едет на тебя трамвай
    И в результате ты с протезом
    Или вообще влетаешь в рай.
    Теперь Славян, такая тема
    Мы в оппозицию пойдем,
    И переборим их систему
    И весь их транспорт уберем.

    Отчислим нахуй все трамваи,
    Кондукторов с трамваев вон!!!
    Тогда нам люди скажут: ”Зая!”
    Я: Посадят нас с тобой на трон.
    Но все же где-то здесь ошибка,-
    Нельзя весь транспорт отменять,
    Наша политика не гибка



    Паша: И будут нас с тобой стремать.
    Когда из заседаний зала
    С тобой мы будем выходить
    Нас сразу обкидают калом
    И чем попало будут бить.
    На заседании министров
    Отпиздят нас и не поразу
    Бензина выльют две канистры
    И не помогут нам отмазы.
    И наши первые две леди
    Нам будут жестко изменять.
    И мужики – прям как медведи
    Их будут не по разу драть.
    И конституцию с тобою
    Засунут в жопу нам рукою.

    Хочу в отмазы я пойти,
    Погорячился я немножко,
    Скорее дайте мне пизды
    Я: И писек полное лукошко.
    Нам транспорт нужен аж капец,
    Когда на улице прохладно,
    Пешком замерзнет мой конец
    Вот так вот, будь оно не ладно.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail Посетить сайт автора
    HALK
    Любитель
    Любитель


    Зарегистрирован: Oct 12, 2005
    Сообщения: 134
    Откуда: из лесу

    СообщениеДобавлено: Чт Окт 13, 2005 12:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    Лежишь в грязи. Кругом канава.
    Но выпивка была – халява!
    ******
    Женщина с мужчиной вместе
    Уж не думают о чести…
    ******
    В самого себя влюбиться –
    Никогда не ошибиться…
    ******
    Да не слабости, а силы
    Нас доводят до могилы…
    ******
    Сдохнешь ты. Какой-то гад
    Непременно будет рад…
    ******
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить E-mail Посетить сайт автора
    Liya
    ПОЭТЕССА
    ПОЭТЕССА


    Зарегистрирован: Aug 27, 2005
    Сообщения: 388
    Откуда: Россия/Москва

    СообщениеДобавлено: Сб Окт 15, 2005 6:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

    - Папа! - спрашивает перед сном малыш, - а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р, хр-р-р..."?

    *****

    - Алиса, твой маленький братик уже ходит?
    - Еще нет, но ножки у него уже есть.

    *****

    Психиатр спрашивает пациента;
    - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда?
    - Очень часто, доктор.
    - Тяжелый случай. Когда это с вами бывает?
    - Когда говорю по телефону.

    *****

    Жены имеют к мужьям только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу.

    *****

    Отец говорит маленькому сыну:
    - Сколько раз можно говорить, что нельзя играть со спичками!
    - Я не играл. Мне просто нужно было зажечь сигарету.
    Вернуться к началу
    Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
    Показать сообщения:   
    Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Харьков Форум -> Юмор Часовой пояс: GMT + 2
    На страницу 1, 2, 3 ... 40, 41, 42  След.
    Страница 1 из 42

     
    Перейти:  
    Вы не можете начинать темы
    Вы не можете отвечать на сообщения
    Вы не можете редактировать свои сообщения
    Вы не можете удалять свои сообщения
    Вы не можете голосовать в опросах

    Школа азарта:   Американская рулетка)   Карточные игры) Фокусы)   Пасьянс) Гадания)   Бильярд) Домино)   Кости) Нарды)   Шашки)

    Интим:  Интим)   Услуги) Камасутра)   30 лучших поз) Справочник по интимным товарам)   Полезно знать всем)  
     :: О нас   :: Правила   :: Реклама у нас   :: Добавить сайт   :: Вакансии   :: Каталог сайтов                  [ наверх ]          


    2005-2020 © ИП "ГороD", Все права на материалы, находящиеся на сайте gorod.kharkov.ua , охраняются в соответствии с законодательством Украины. При любом использовании материалов сайта, гиперссылка (hyperlink) на gorod.kharkov.ua обязательна.
    Информация:
    Примечание: мы не несем ответственности за содержание информации, которую размещают пользователи ресурса. Перед размещением информации ознакомтесь с правилами портала.

    «Харьков 2005-2020»